HUMOR: Gênio Consultor

15/05/2003 14h54 – Atualizado em 15/05/2003 14h54

Mello tinha mandado derrubar uma parede do escritório, e atrás dela descobriu uma garrafa velha, com uma forma estranhíssima. Quando ele tentava tirar a poeira da garrafa, ela fez “puf!” e um sujeito apareceu do nada.

Executivo experimentado e acostumado a avaliar pessoas num relance, o Mello percebeu logo de cara que o “aparecido” era suspeito, porque não estava usando o crachá de visitante.

Mas, fora isso, era até uma figura normal: terno e gravata, sapato combinando com o cinto, abotoaduras douradas, turbante, meias da cor da camisa… Opa, turbante?!??

• Eu sou o gênio da garrafa, e vou atender a um desejo seu.

Se não estivesse sonhando, o Mello acharia que aquilo era alguma gozação do pessoal do quinto andar. Mas, como pesadelo tem dessas licenças poéticas, o Mello respondeu:

• Um desejo? Mas não são três?

Costumavam ser três – o gênio desengarrafado explicou. Mas a direção da empresa dele havia feito um downsizing no quadro de gênios para melhorar a produtividade sistêmica. Então o serviço acumulou, e alguns desejos estavam com o prazo de entrega estourado. Por isso, só ia dar para atender a um.

• Então tá – o Mello falou. – Eu quero 1 milhão de dólares.

• Não é uma boa idéia… – o gênio ponderou.

• Peraí, que raio de gênio é você? Nunca vi gênio discutir desejo.

• Sou um gênio consultivo. Meu cartão. E, antes de mais nada, você precisa assinar este contrato de “Prestação de Serviços Geniais”. Todas as cinco vias, por gentileza.

Um gênio consultivo – o Mello ficou sabendo enquanto assinava o contrato, era diferente desses gênios mambembes que andam por aí e que viram fumaça depois de atender ao desejo.

Gênios consultivos são comprometidos com os resultados, e, por isso, têm de primeiro entender as necessidades do cliente, para depois desenvolver e apresentar uma proposta que maximize a solução mais viável para cada caso específico.

• Como você alocaria o milhão de dólares? – o gênio perguntou para o Mello.

• E eu sei lá? Com todo esse dinheiro, eu nunca mais vou me preocupar com alocações.

• Engano seu. Antes de atender a seu desejo, precisamos elaborar um cronograma de investimentos e um cash flow descontado para os próximos 20 anos. Você está pensando em aplicações de alto ou de baixo risco? Local ou offshore?

• Offsh… Escuta, não dá para você me dar logo o meu milhãozinho, e depois eu resolvo?

• De jeito nenhum. Temos um nome a zelar no mercado.Posso lhe fazer uma sugestão?

• Bom, o gênio aqui é você!

• Não peça dinheiro. Peça debêntures conversíveis em ações. Tenho aqui uma dica de uma empresa cujas projeções de médio prazo indicam que o Ebitda…

• Hã?

• Ebitda. Earnings Before Income Tax…

• Eu sei o que é Ebitda! Não é esse o ponto!

• Claro que não. O ponto é se as projeções irão se materializar após o turn around.

• Não! O ponto é que você está complicando meu desejo!O que eu quero é simples. Uma milha! Uma verdinha em cima da outra, e pronto!

• Você teve muita sorte de eu ser um gênio consultivo,e não um gênio picareta, como há muitos no mercado atualmente.

Você tem idéia de quanto é 1 milhão em cash? Mesmo descontando os impostos…

• O quê? Eu ainda vou ter de pagar imposto?

• Claro. Mas não se preocupe. Um gênio associado lhe dará todas as coordenadas para o recolhimento. E ainda há a nossa comissão. Dezoito por cento. Sobre o valor bruto.

• Mas aí não sobra nem metade do dinheiro!

• Correto. E do valor líquido serão deduzidas as despesas extraordinárias, abatidas em parcela única.

• Despesa? E gênio tem despesa?

• Gênio consultivo tem. Você não leu o contrato antes de assinar?

• Não! São quase 100 páginas! Só me diz: no fim das contas, quanto vai me sobrar?

• É difícil calcular antes de comprarmos o sistema de informática e instalarmos o software tailor-made. Mas eu estimaria algo entre 70.000 e 100.000 dólares.

• Mas eu não preciso de sistema, nem de software!

• Sinto, mas está no contrato. Página 49. É inegociável. Além, lógico, dos custos para acompanhamento posterior ao atendimento do desejo, que nós chamamos de “pós-venda in loco”. Designaremos um GJ, Gênio Júnior, para lhe dar toda a assistência técnica e jurídica necessária. Os detalhes estão na página 74.

• Mas isso vai torrar o resto do dinheiro. Nesse caso,aumenta aí meu pedido para 2 milhões!

• Hmmm… Ok, tudo bem. Nosso gênio especializado em webdesign havia mesmo solicitado um reforço na verba, para turbinar o site.

• Que site?

• O seu. Mello Dias ponto-com. Imprescindível para a venda de violinos via Internet.

• Eu não quero vender violino pela Internet!

• Ai, meu São Eugênio, padroeiro dos gênios! Você tem de diversificar, ntende? Abrir novas perspectivas. Avaliar cenários. Assumir que seu portfolio atual vai ficar obsoleto.

• Mas eu não tenho portfolio nenhum. Sou um diretor de uma empresa que vende xampu! Olha, quer saber, esquece o milhão! Me dá só um cafezinho, volta pra garrafa e estamos conversados!

• Açúcar ou adoçante?

• Açúcar!!

• Não é uma boa idéia…

Moral: Só existe uma coisa pior que sonhar com gênio que pensaque é consultor: é ter de conviver com consultor que pensa que é gênio.